Comment faire un blog

Voila voilou. Tu t'en es surement rendu compte à moins que tu ne sois completement aveugle : mon débit de conneries diminue. Et oui, c'est la panne d'inspiration ! (peut être pas définitive) Pour essayer d'y remédier je te propose un débat participatif (comme l'autre cruche du PS) pour me donner des idées. En gros pose des questions sur les blogs et j'essayerai de broder là dessus.

Voila j'espere que vous me filerez des idées parceque sinon j'ai bien peur qu'il ne faille attendre une autre lubie des bloggeurs pour écrire un article ...

On m'a demandé pourquoi les adresses de blogs n'ont pas de "www."
Je me suis penché sur la question. J'ai fait une grosse recherche sur l'origine du www. Cela veut dire World Wide Web, c'est a dire "la toile (d'araignée) mondiale" (tu te coucheras encore un peu moins con ce soir !), plus communément appelé "web". J'ai appris que c'est un "un système hypertexte public fonctionnant sur Internet et qui permet de consulter, avec un navigateur, des pages mises en ligne dans des sites. L'image de la toile vient des hyperliens qui lient les pages Web entre elles."

Honnêtemment j'ai pas capté la moitié de cette phrase. Et si j'ai pas compris ça m'étonnerais pas que je ne sois pas le seul ! Que de vocabulaire barbare ! Et j'en ai bouffé des pages entières !

Bref j'ai cherché, cherché et encore cherché. J'ai appris pleins de trucs sur le web mais j'ai déja tout oublié, c'est trop chaud. Résultat des courses : s'il n'y a pas de "www." dans les adresses de blogs c'est parceque ... (roulemment de tambour) C'EST COMME CA !!!

Tu te rends compte ? Je me suis cassé le cul pendant plus d'une heure pour arriver à ce résultat ! Le "www." n'est en fait qu'une convention. Par exemple si tu tapes "www.kitkat.fr" tu tombes sur le site des délicieuses barres chocolatées avec un biscuit croquant à l'interieur et au fameux emballage rouge. Mais si tu tapes "kitkat.fr" tu arrives sur le site de la marque félix, fabricant de nourriture pour chats de son état.

Merci wikipedia et merci à celui qui a pas été assez curieux pour chercher tout seul !

La pression populaire étant forte je vais vous proposer une série d'article sur les photos de mecs. Pour être le plus clair possible je vais faire ça en plusieurs fois pour plusieurs raisons. Primo : c'est plus clair. Deuzio : c'est chaud de trouver quelque chose donc ça me permet d'aller pas à pas. Tercio : les garçons étant un peu plus créatifs que les filles en matière de photos (désolé c'est une constatation et non un préjugé), il serait trop long de faire un article regroupant toutes ces photos.

Bon, commençons. Tout d'abord c'est quoi une racaille ? (je pars du principe que tu es un abruti fini, ça m'évite les questions idiotes) Les racailles c'est des gens qui pour s'affirmer s'habille avec des fringues nike alors qu'ils se présentent comme étant issus des "ghettos" (banlieues est plus approprié, mais ça fait pas racaille) et donc défavorisés et dans la "zermi". C'est des gens dont le fonctionnement intellectuel est peu compréhensible. Je vais te montrer un paradoxe dans leur attitude qui me semble assez représentatif. Les racailles s'appellent racailles entre elles mais attention ! ne les appelle jamais racailles à moins d'en être une toi-même ! le dernier à avoir essayer était un petit hongrois qui fait de la politique et il a faillit déclencher une émeute ! Tu trouves ça normal toi ? Moi, perso, ça me dépasse.
Le terme racaille est assez élocants. Ils se prennent pour des durs, ils font des "gangs". Enfin l'appellation est impropore puisque la seule chose qu'ils font c'est taper sur des gens à 10 contre 1 a la moindre pseudo provocation du genre un simple regard. Voici une reconstitution d'une scène dans ce goût là :

Personnages :
Racaille 1
Racaille 2
Racaille 3
...
Racaille 10

Monsieur Toutlemonde

la scène se passe dans la rue

Racaille 1 Oh ziva là comment tu me regardes ?
M.Toutlemonde tournant la tête vers son interlocuteur Pardon ?
Racaille 2 Oh ziva il m'insulte !
Une bagarre s'en suit a 10 contre 1


Bon les présentations étant faites on va passer aux photos à proprement parler. Il te faut :
-1 casquette nike
-1 survetement nike
-1 T-shirt nike
-1 paire de baskets nike
-1 appareil photo
-1 arme (au choix, facultatif)
-1 cagoule nike (facultatif)
-1 tonne de bijoux tout brillants et énormes
-300g de farine
-2 oeufs frais

Préparation :

Froncez les sourcils
Faites un signe de racail avec les mains
Prenez la photo

Cuisson : 20 minutes

Mais voyons plutôt (comme le copain de Mickey) un (contre ?) exemple

Quel flux ininterrompu d'inspiration ! Je te propose désormais de jeter un coup d'œil aux fashions. Tu sais bien ces mecs qui se fringuent avec des T-shirts moulants ou des chemises moulantes et avec des pantalons moulants ou des shorts moulants ! Et le plus IMPORTANT : les lunettes de soleil ! Tu vois de quel genre de lunettes je veux parler ? Mais si, fais un effort fichu fainéant ! Bouge tes neurones ! Tu vois le genre lunettes de stares (un "e" au féminin). Tu y es ? C'est bon ? Tu vas arrêter de roupiller en cours ? Non mais ...
Oui donc je disais, les fashion. Sur leurs tofs (j'essaye un peu de t'initier au langage skyblog. Interro surprise ! Je veux un synonyme de tof ! Oui au fond ? NON !! Pas photo ! A droite ? OUI !!!! Pix. Bien tu ne devra pas récurer mes chottes à la brosse à dents contrairement à ton camarade) il faut se la pêter grave. Genre fille (oooooooh ! j'exagère toujours !). Qui dit mec qui imite fille dit hum ... flûte la bienséance m'interdit d'employer ce mot. Tu sais, les monsieurs qui ont le cucu qui sent le zizi. Ou le zizi qui sent le caca, ça dépend. Bon je dis pas qu'ils sont tous pédés comme des phoques (merde je l'ai dit) mais disons que sur leurs photos il m'arrive de me poser la question. En tout cas certaines photos sont ambigües mais passons ! Je ne suis pas homophobes pour un sou et j'adorerai que tous les hommes soient de l'autre bord (à moi les filles !)

Et comme d'hab (deux fois est déjà coutume comme dit le proverbe) voici une petite illustration

Au tour des ferreux ! Je pense que tu l'as compris je vais refaire le portrait de toutes les composantes de la jeunesse et personne ne sera épargné. Je vais même critiquer les gens normaux et donc m'en foutre plein la gueule (c'est l'apogée de la satyre, le nirvana pamphletique !) car je me considère comme normal (quelconque ?). Mais je garde le meilleur pour la fin ! Sans suspens que serait notre monde ?
Quand tu croise dans la rue un type avec des cheveux longs, lisses et noirs, un bronzage de lavabo et un T-shirt de groupe de hard méga death hyper black cuivre tu peux être sûr que tu as en face de toi un laitonneux ! Certains autres accessoires te mettront sur la piste tels que le crucifix à l'envers, la moultitude de piercings, les toiles d'arraignée dans les cheveux ou ce genre de choses.

Quand tu vois une photo de titaneux on remarque tous ses accessoires cités plus haut mais pas de grandes fantasies particulières (leurs habits sur les photos sont ceux qu'ils portent tous les jours voyons ! Pourquoi parles tu de déguisement ?). Il faut aussi crier LE cri de l'alumineux : le "GrhOôOh" ainsi que faire LE signe nickelleux : tous les doigts tendus sauf le médium et l'annulaire (ou alors si tu es ascendant racaille tu peux aussi faire un feuque). Tu l'auras compris, un chromeux n'est pas très original. Dans un accès d'inspiration ils leur arrive d'être 2 (voire 3 !) et même d'avoir une guitar mais c'est plutôt rare.

Allez vu qu'on peut dire que quand tu vois un étaineux tu les as tous vu je vais mettre un dessin (une fois n'est pas coutume, et ça c'est pas de moi !)