Comment faire un blog

Tu as 14 balais mais tu sais tout de ce monde ? Tu as compris que le monde est moche, la vie aussi ? Tu te demandes pourquoi tes abrutis de contemporains sont heureux en dépis des guerres/famines/génocides/programmes de l'après-midi sur TF1 (rayer la/les mention(s) inutiles) ? Pas de doute, tu dois faire un blog déprimant ! Foin d'images gaies (ce n'est pas une faute d'orthographe avec un "i"), de racontages de soirées et de trips en tout genres. Ici place à l'introspection et au repli sur soi. Bien sûr, point de nombrilisme joyeux ! priorité au morbide. L'évocation de la mort est OBLIGATOIRE ! si tu n'as pas casé une allusion à la mort ou au temps qui passe dans chaque articles, tu repasseras ton brevet d'abord ! Fi de sourire et de couleurs. Un oiseau ? Sors le lance flammes. De la couleur ? Dégaine ton pot de peinture NOIRE (comme tes idées). Une abeille ? éclate la, tu n'aimes que le bourdon (et à la limite le bourbon pour oublier)

Certains diront deux points, ouvrez les guillemmets : "mais ça leur fait du bien de raconter leur malêtre" Excuisez moué mon cher, n'avez vus point ouï parler des psychanalystes ? Je sais pas si c'est remboursé par la sécu mais au moins ça fout la paix au reste du monde. Car, détrompe toi, le commun des mortels se branle de tes problèmes comme du premier poil de pubis à Mathuzalème. N'expose pas tes problèmes à la meute humaine, elle est à l'affût du membre vieux et/ou malade pour le laisser à l'arrière, ou, mieux l'etuber joyeusemment. Nous ne vivons point un monde de psy mais un monde capitaliste ! Et ici bas LA question c'est "comment je vais pouvoir enfiler untel pour améliorer mon confort perso ?". Tu sais, l'homme est comme ça. Si il n'y trouve pas d'interêt personnel, il s'en tripote la nouille de tes problèmes. C'est la raison de la chute de l'URSS et tâche de t'en souvenir.

Pour ma part le soleil brille, les oiseaux chantent et j'ai plein de nouveaux comms (comme dirait le bloggeur moyen) et en plus j'entame ma sixième page. Yahou ! Tralalatsouintsouin

Tu te demandes certainement ce que vient faire ce pays dans tout ce schmilblik. Et bien, il se trouve que de nos jours, on trouve des blogs de personnes complètemment dingues du Japon et, ces mêmes personnes étant plutôt jeunes, elles créent des blogs. Je te rappelles que les blogs c'est ce qui nous interesse au cas où tu aurais déjà été sublimé par mes délires sans rapports. Alors si toi aussi tu veux faire un blog de japan addict (dénomination officielle) il est nécessaire de remplir certaines conditions. Deux points à la ligne, premier tiret :

-avoir lu tout les tomes de Naruto (y compris ceux qui ne sont pas sortis en France, car tu es un jeune cyber criminel)
-avoir vu tous les épisodes de Goldorak étant enfant
-avoir joué/jouer aux pokemons, collectionner les cartes pokemon et les peluches pikachu
-fantasmer sur les mangas érotiques
-écouter du rock japonais (même si, à part la langue, c'est du rock normal)
-aimer les sushis
-claquer 73% de ton argent de poche/salaire en mangas ou produits dérivés
-croire à l'existence des Chevaliers du Zodiaque

Une fois tous ces prérequis acquis, tu peux donner au monde inculte une image tout a fait objective et positive du Japon. Car, contrairement à la croyance populaire, il y a des robots géants et des ninjas au Japon.

Tu as cru tout ce que j'ai dit précédemment ? Tu rêves désormais de devenir japan addict et de partir au pays du sushi levant ? Et bien, dans ce cas, laisse moi te montrer à quel point tu es naïf en te proposant un vision du Japon du point de vue d'un type que sais que les mangas ne sont que des oeuvres de fiction et non des documents hystériques (quoi que ...)

Tout d'abord, il n'y a ni robots géants, ni ninjas aux Japon ! Oui, désolé de te décevoir. Le Père Noël n'existe pas non plus. Lui, c'est une invention publicitaire de Coca cola. Quant aux ninjas (ou plutôt les samouraïs) ils ont disparu au début de l'ère industrielle. Enfin, pas vraiment disparu, disons plutôt massacrés. Et les robots géants, ils existent pas encore (patience ça va venir). Tiens, puisqu'on parle de l'histoire du Japon, tu savais que le Japon était allié à l'Allemagne nazie durant la dernière guerre mondiale ? et aussi que le Japon n'avait rien à lui envier quant aux camps, massacres et expériences diverses sur les hommes ? Mais bon, passons, je ne suis pas de ceux qui se lamentent sur le passé. J'en tiens compte mais le passé ne parasite jamais mon présent. De nos jours le Japon est une des 3 plus grandes puissances économiques. Wouaw ! trop fort ! ils ont déjà dû réussir à faire des robots géants alors ? NON !
Certes, c'est une grande puissance économique et industrielles mais elle n'est pas exempte de défauts et est relativement loin de ressembler aux mangas. Les gens se tassent sur les côtes pour ne pas déranger les esprits de la nature. Résultat ? La plus grande ville du monde. Des îles entourées de buildings, des autoroutes superposées, des gens qui vivent dans 9m² et surtout, certainement la ville la plus polluée de ce monde. Alors, si tu vois le soleil levant, tu as de la chance de l'apercevoir entre les grattes-ciel et la couche grise qui recouvre l'atmosphère de la ville.

Bon, ça te suffit ? tu en veux encore ? tu veux que je parle de la surexploitation des resources marines ? des inégalités ? du Japon rural ? des jambes en taunneau des japoinaises ? de leur petite poitrine ? Non, je pense que tu es assez malin pour comprendre qu'il n'existe pas de pays comme on les décrit dans les mangas.

Ceci s'adresse à toi qui ne comprends pas la raison de la présence de ponctuation fantaisiste au milieu de phrases qui n'en nécésitent aucunement (d'où ton incompréhension). Sache, ô ignorant qu'il ne s'agit pas de ponctuation. Tu as déjà vu une phras où on enchaine deux points et une parenthèse ? Ou un égal et un "p" ? Et ben non, évidemment. Alors, au lieu de te dire que tous les gens qui font cela sont des abrutis, remet toi en question mon pote ! On appelle ça un smiley (un [smaïlèille]) ou smiley en français (l'académie française n'a encore rien trouvé pour franciser ce terme mais ils y travaillent d'arrache pied et même d'arrache pieds, tu vois comme ils y sont affairés). Comme l'éthymologie l'indique c'est un dessin qui représente une heumeur (non je déconne. Va pas te pendre parceque tu as pas trouvé le lien entre l'éthymologie et le mot, il y en a pas. Ou si ? Passe moi une corde ...). Seulemment voila, dans un texte on écrit alors on peut pas dessiner donc on ponctue ! Bon, c'est pas simple au début parceque tu LIS les smileys. En fait le truc c'est qu'il faut pencher la tête ! comme sur l'image mais d'ans l'autre sens ;)

Tu te demandes sûrement pourquoi "l'anglais". Primo je t'interdis de te demander ça vu que c'est moi qui me le demande. Et de toute façon je me le suis demandé avant toi vu que tu n'as pas pu lire cet article avant que je l'ai écrit et je suis en train de l'écrire maintenant alors que je ne l'ai pas publié. Pour toute ces raisons cf début de l'article.

JE me demandais donc pourquoi l'anglais jouit d'une telle aura de nos jours et plus particulièrement auprès des jeunes. Pourquoi "to scratch one's ass" ça sonne mieux que "se gratter le cul" ? Pourquoi "mother fucker" sonne mieux que "sodomiseur de génitrice" (et non pas "génice" parceque sinon ça serait carrément crade) ? Pourquoi "fuck you" sonne mieux que "va te faire dilater l'anus chez les grecs" ou encore "va te faire aimer sur l'île de Pédos" ?

Franchement, tu as déjà essayé de traduire une chanson "in" ? C'est vraiment à se tordre de rire.
(exemple : "aime moi tendremenent, aime moi sucrément, aime moi vraiment etc") Cocace non ? Et pourtant toute cette merde "made in USA" se vend comme des petits pains comparé à nos ô combien grands artistes français (Aznavour, Florent Pagnyny, France Gueule, Ceux qui passent chez Sabatier le samedi après-midi et qui te donnent envie de te pendre ...). Et où est donc passé votre patriotisme économique (pardon, artistique. Je m'y perd. Faut dire que la musique est devenu une saloperie génératrice de bénéfice à un tel point que je ne sait plus si on vend un disque, un produit ou un don pour la piscine à Lara Fabian) ?

Sommes nous influençables au point que le souvenir de l'aide Marshall reste encrée en nous apres 2 générations ? Sommes nous cons au point de ne pas savoir que tous les produits qui nous ont été importés d'outre Atlentique (et pas de loutre atlentique, ça veut rien dire) depuis le début de la guerre froide ne sont qu'un moyen de propagande du camp imprérialiste et anti-révolutionnaire ? (Andreï Jdanov, réponse au discours de Truman devant le congrès) Les héros Marvel sont ils l'équivalent démodés des mangas qui abrutissent notre jeunesse mais dont l'impact reste encré au plus profond de nos bulbes déséchés ?

Autant de questions à poser à l'oncle Sam qui, si il l'a fait exprès doit encore se foutre de notre gueule et risque de choper des crampes d'abdos ad vitam eaternam. Bref that's the coke side of life